Adoro i mercatini dell'usato, ma a Westport
li chiamano "vendite immobiliari".
Non l'ho detto con la giusta intonazione. "Vendite immobiliari".
Ok, sono solo cianfrusaglie che i figli di gente morta non vogliono piu'.
- Calmatevi. - Fateci entrare. Fateci entrare.
- Fateci entrare! - Oh, no.
C'e' la stupida Chloe Brown Mueller e suo marito, lo stupido Stan Lawton.
Dovremmo farci vedere.
Greg, non ho usato la parola "stupidi" per dire "fantastici". Non mi piacciono.
Stan mi va bene, ma Chloe e' terribile.
Fa sempre il blog delle mamme, sta sempre su Instagram e poi...
- Ciao, Stan, sono io, Greg! - Gli hai appena fatto cenno di avvicinarsi?
Greg, non crederai mai a cosa ho appena visto.
Vedi quel tavolo? E le tazze razziste?
Li' accanto ci sono autentiche punte di frecce fatte dalla tribu' dei Paugussett.
I primi abitanti di Westport.
Avremmo potuto trattarli meglio. Li abbiamo massacrati e allontanati dalle loro terre,
- che storia tragica. - Si', ma hanno anche una targa sul Corso.
E' vero!
- Dopo di lei, signore. - No, no, dopo di lei, signore.
- Allora, Katie, come va? - Non farlo.
Ok, meglio, perche' non mi interessava.
Che razza di mercatino e' questo? Dove sono le insegne al neon delle birre?
E il pesce canterino che mi dice di portarlo al fiume?
Wow.
Quattro sedie delle Adirondack in perfette condizioni a soli 85 dollari!
Stai calma, Katie. Non attirare l'attenzione su questo fantastico affare.
State tutti indietro! Queste sono mie, quindi...
- Mi scusi! Vorrei comprare queste sedie. - No, mi ci sono sdraiata sopra,
e' il segnale universale per dire "sono le mie sedie".
Mi sto strozzando qui. Quindi queste sono le mie sedie.
Ok, forse i mercatini dell'usato funzionano cosi'.
Ma questa e' un'asta. Chi prende il cartellino si aggiudica la vendita.
E dato che ce l'ho io, chi credi se la aggiudichi?
Pensi di essere tu?
Perche' non e' cosi', sono io.
Capito, zuccottina?
Senti, se proprio devi essere nella mia foto, devi almeno sorridere.
O metterti in una posa piu' consona con quelle gambe.
Ed ecco in arrivo per te un altro segnale universale.
Tanto ti taglio.
Traduzione: .marisol, psycopathetic, Marzia92, nihal, ManuelaLib, Valeee90
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Revisione: AintNoOtherV, egerton28
Ha comprato quelle sedie solo perche' le volevo io.
E la cosa peggiore e' che appartenevano a Paul Newman.
- Cosa te lo fa credere? - Paul Newman abitava a Westport.
Aveva delle sedie. Fai due piu' due.
Tu e Chloe dovreste parlarne alla cena a quattro di stasera.
- Il cosa? - Un'idea di Stan, ceneremo da una parte
e prenderemo il dolce da un'altra. "Potrebbe essere piu' divertente?" Dico io.
La risposta e' ovviamente "no".
Ok, prima che cominci a fantasticarci sopra,
devi sapere che io non ci saro'.
- Perche' no? - Non cenero' con Chloe Brown Mueller,
ma se vuoi andare a cena con Stan...
fai pure.
Allora sara' una serata tra ragazzi. Una seratona.
Mi conviene prendere un altro antiacido.
Che fine ha fatto l'astuccio coi pony che ti ho dato?
Una bambina me l'ha preso.
Le ho chiesto di ridarmelo, ma mi ha spinta
e ha usato una delle parolacce che usa mamma quando guida.
- L'hai detto alla maestra? - Ha detto di non farlo,
poi ha usato una delle parolacce che usa mamma per parlare della nonna.
Quella bambina e' una bulla. Devi tenerle testa.
- E ti insegnero' come fare. - Non dovremmo dirlo ad un adulto?
I consigli di Taylor non sono quasi mai buoni.
- Ho fatto la pipi' da seduto troppo a lungo. - So cosa fare.
Quando avevo la sua eta', c'era una ragazza, Erin Smith, che mi prendeva sempre in giro.
Mi chiamava "Lesbie",
perche' pensava che io fossi stupida.
Non era questo che intendeva Erin.
Poi un giorno, Erin esagero'...
cosi' sono andata dritta da lei e le ho dato un pugno sul naso.
Dopodiche', mi ha lasciata in pace.
Allora, se qualcuno mi tratta male dovrei dargli un pugno?
- Dritto sul naso. - Grazie, Taylor.
Quando ti chiamava "Lesbie",
era il periodo in cui avevi i capelli corti e giocavi a softball?
- Si'. - Allora anch'io pensavo fossi stupida.
Io e Stan ci siamo divertiti tantissimo. Oltre a bere, abbiamo...
Vuoi che ti racconti tutto nel dettaglio o passo direttamente al finale?
Passa al finale.
E cosi' Stan ha detto: "No, andiamo al Levitt Pavilion".
Divertente.
Mi fa piacere che ti sia divertito con l'amico migliore del mondo.
So che mi prendi in giro, ma non m'interessa,
perche' l'amico migliore del mondo...
ci ha invitati alla Festa dei Discendenti della Mayflower alla Fiera Coloniale.
Che strano insieme di parole.
E' una festa in onore dei discendenti della Mayflower.
Stan ne fa parte e vuole invitarci come suoi ospiti.
- Ci sara' anche Chloe? - Certo.
Oh, credo che mi stia venendo qualcosa.
- Katie. - Se preferisci...
mi impegnero' seriamente e mangero' un fazzoletto usato.
Questo invito e' un vero privilegio.
Non posso dire di no a Stan. E' il mio primo amico a Westport.
Hai un sacco di amici. Che mi dici del marito di Doris?
Dave...
non hai idea di quanto sia bello sentirti in questo momento.
E' proprio questo che intendevo. Per me...
Chloe Brown Mueller e' terribile proprio come Richard.
Non intendevi questo. Intendevi proprio l'opposto.
Non importa come nascono le buone idee.
Il punto e' che non passero' una giornata intera alla Fiera con lei.
Sai, io faccio un sacco di cose per te che non vorrei fare.
Sfruttero' un paio di gettoni coniugali.
- Gettoni? - Si', gettoni.
Sono i punti che ho accumulato facendo cose che piacevano a te e non a me.
Tipo cosa?
Dov'e' la coperta che ci ha fatto mia nonna per il matrimonio?
Beh, proprio come tua nonna, e' in una scatola e riposa in pace.
Grazie per aver accettato di guidare stasera.
Mi dispiace, tesoro, sono gia' al quarto bicchiere.
Vediamo "Trois souvenirs de ma jeunesse." E' un film francese su un antropologo
che riflette sulla sua vita, prima di andare in Tajikistan.
Vedremo "Batman v Superman: Dawn of Justice."
Ma ti e' piaciuto tanto "Batman v Superman".
L'ho detto solo per farti felice.
- "Batman v Superman" non ha alcun senso. - Cosa?
Quel film e' fantastico.
Batman, il miglior investigatore al mondo, non conosce il punto debole di Superman
finche' non glielo dice Lex Luthor. Ci sono sei sequenze oniriche nel film.
Nessuna delle quali rivela qualcosa sui personaggi.
E, cosa fondamentale, Superman ha la vista termica.
Avrebbe potuto liquefare Batman all'inizio. Fine del film.
Ma sono successe molte altre cose.
- Hai il marito migliore del mondo. - Lo so bene.
Davvero? Perche' sono fin troppo accomodante.
In parte perche' non m'importa e sono felice di sacrificarmi per te. Ma non stavolta.
Ogni giorno qui ruota tutto attorno a Katie. Ma adesso e' il momento di Greg.
Non saprei.
Sembra che tu voglia cambiare un sistema che funziona alla grande.
E va bene.
- Ci vengo. - E alla Fiera
farai la brava con Chloe Brown Mueller perche' e' importante per me.
Funzionerebbe dire "ho partorito i tuoi figli"?
- No. - Mannaggia.
FIERA COLONIALE DI WESTPORT
Guarda, c'e' anche un fabbro, un calzolaio e un ceraio.
Ovviamente, in quel periodo la gente si faceva le candele a casa, ma
- non entreremo nei dettagli. - Si', andiamoci piano oggi.
Westport e' una delle piu' importanti produttrici di cipolle di tutte le colonie.
E questa che vedete e' una cipolla.
- Toccatela. - No.
Passatevela.
- Non e' divertente? - Divertentissimo.
Ehi, voi. L'Esercito Continentale ha bisogno di uomini robusti da reclutare.
- Vi unirete alla lotta agli inglesi? - Un milione di volte, si'.
In realta', sei un volontario della riserva, non un membro permanente dell'esercito.
Stan, lo hai rimesso in riga.
- Caraffa di idromele? - Mi piacerebbe.
Potrebbe farmi una foto mentre tengo in mano questo moschetto?
Certo, ma che sorta di apparecchiatura e' mai questa? Non...
- Non ho mai visto niente di simile. - Ok, basta cavolate, mi scatti la foto.
Ok.
Farei qualsiasi cosa per avere Superman o Batman qui, ad uccidere queste persone.
Buongiorno, signora, le piacerebbe imparare a fare il burro?
No, per niente.
Ehila', lei sembra una donna in grado di fare il burro.
Non so cosa significhi, ma sembra offensivo.
Salve, giovane signora, ha mai toccato una zangola per il burro?
Ma che avete tutti con questo burro?
Grazie a Dio, una panchina.
Finalmente qualcosa che non serve a fare il burro.
Ehi, smettila di commentare "ladra di sedie" sotto tutti i miei post.
Non so a cosa ti riferisci.
Lo so che Addy Rondack sei tu.
Non so chi sia Addy Rondack, ma sembra un bel gioco di parole.
Mi sembra una donna molto intelligente.
Beh, continua a dire che ho rubato le sedie di Paul Newman
e adesso ho Joanne Woodward che mi tormenta.
Signore, eccovi qui.
Abbiamo una notizia davvero esaltante.
Questo weekend, noi quattro parteciperemo alla rievocazione della...
Battaglia di Ridgefield!
Scusami, ti ho rubato il momento.
- Ti prego, continua. - La battaglia di Ridgefield!
Le donne possono impersonare civili in fin di vita
o infermiere coperte di sangue.
Quale scegliete?
E' indifferente.
Vada per le infermiere coperte di sangue. Stasera proveremo lo sguardo distante
mentre vi ricordate dei tempi felici prima di scoprire che suono fa una gamba amputata.
- E' troppo simpatico. - Oh, li' fanno il burro. Andiamo, tesoro.
- Dobbiamo proprio andarci? - Si', me lo devi.
- Ma hai gia' usato i tuoi gettoni. - Ne ho molti altri.
Quanti?
Beccati questa suspense...
Molte altre.
Devo trovare il modo di eliminare Chloe dalla mia vita.
Potrei provare con la strategia usata per vincere la battaglia di Ridgefield,
ma cio' significherebbe fare delle ricerche, quindi lascero' perdere.
Ehi, ti sei messo al mio posto.
Mi dispiace, Anna-Kat, chi dorme non...
- Ma che cavolo? - Stai facendo il bullo.
Anna-Kat, fai bene a farti valere.
Siete impazzite tutte e due?
Sto sanguinando.
Non capisco che ha mamma da lamentarsi sempre.
Questa storia di fare il genitore e' super valutata.
L'ho detto bene?
No.
Alla Fiera, avrei dovuto infilarti la testa nella zangola e continuare a sbatterla.
Alla Fiera, avrei dovuto prenderti a calci negli stinchi
con uno stivale dalla punta di ferro.
Vedi, la mia era migliore perche' ho usato elementi presenti alla Fiera.
Oh, Dio. E' davvero bello poter odiare cosi' apertamente una persona.
"Odiare" e' una parola forte, ma azzeccata. Ti odio.
- Idem. - Gia'.
Ora, come facciamo a tirarci fuori dalla rievocazione della guerra rivoluzionaria?
Stan ha accumulato un sacco di punti coniugali.
Noi li chiamiamo "gettoni".
Abbiamo ereditato i conigli della mia defunta madre, quindi devo andare per forza.
Il solo pensiero di fare una gita con te mi fa venire voglia di uccidermi.
Di sicuro sei una di quelle che fa i balletti con le spalle in macchina.
- Gia', e anche con i pugni. - Oh, Dio, gia' mi sento male.
- Sai? - Cosa?
Dovremmo mostrarglielo ai nostri mariti.
- Che vuoi dire? - Il nostro rapporto.
Se Greg e Stan vedono quant'e' brutto stare intorno a noi quando stiamo insieme,
- non chiederanno piu' di uscire in coppia. - Mi piace.
- Si'. - Non dico a te. Ti odio.
Ricambio.
Bon appetit.
Boom.
Opera mia.
Goditi le tue uova.
Grazie mille per aver invitato Stan e Chloe a cena. Apprezzo davvero lo sforzo.
Ehi, e' il matrimonio. Facciamo sentire in colpa l'altro per fargli fare cose.
- Buonasera, signore. - No, buonasera a lei, signore.
- Abbiamo portato il vino. - Ah, si', questa...
e' una bottiglia davvero speciale, per commemorare il mio retaggio
come discendente della Mayflower.
Sapevi che la Mayflower in origine trasportava vino?
Lo sapevo, ma e' comunque affascinante. Prego, continua.
Beh, in origine trasportava vino
ed e' tutto quello che so.
Dai, Chloe. Apriamo la bottiglia e facciamole prendere aria.
Ok, sono partiti subito con la roba noiosa.
- Dobbiamo agire in fretta. - Ehi, Katie, che bello vedere la tua casa.
Non ho mai capito questa moda delle case piccole.
- Sai cosa mi sono sempre chiesta io, Chloe? - Cosa?
Se i migliaia di "mi piace" che hai su Instagram,
compensano gli zero "mi piace" nella vita reale.
Hai un gatto
- o solo una candela che puzza di urina? - Svelami il tuo segreto,
come fai a mantenere la tua faccia cosi' vecchia?
- Stanno guardando. - Ok, colpo di grazia. Dammi una spintarella.
- Bell'idea. - Ok.
- Che cavolo era! - Non sapevo che saresti volata!
Che hai, le ossa cave?
- Quella bottiglia era insostituibile. - Ad essere sinceri,
stavamo per berla, quindi sarebbe andata comunque.
- E' divertente in questa prospettiva. - Divertente?
Quella bottiglia rappresentava la Mayflower e tutto cio' che i passeggeri hanno realizzato.
La Mayflower e' importante, ma la sua importanza storica e' sempre stata esagerata.
E' impazzito, signore?
La Susan Constant, la Discovery e la Godspeed sono venute prima della Mayflower.
Si', ma devi ammettere che senza la Mayflower,
- l'America non sarebbe mai nata. - Ora lo chiedo io, signore. E' impazzito?
Ricordiamo i nostri ruoli, Gregory. Tu sei un membro junior dell'Associazione Storica.
Si', ma sono entrato solo pochi mesi fa. Tu sei li' da cinque anni
e sei ancora solo il segretario delle registrazioni.
Questo e' un colpo basso, signore. Buona giornata!
- Buona giornata a lei, signore! - No, sono io che dico "buona giornata"!
Non dovremmo fare qualcosa? Non voglio che Greg e Stan non siano piu' amici.
No, chi se ne importa? Almeno noi non dovremo piu' vederci.
Tesoro, stai bene?
Si', sto...
Sto bene, davvero benissimo.
Merda. Greg e' triste e c'e' vino ovunque. Dovrei chiedergli di aiutarmi a pulire?
Insomma, faremmo molto piu' veloce.
Ehi, Greg.
Ti amo.
Ottimo autocontrollo, Katie, complimenti.
Greg fa i puzzle solo quando e' molto depresso.
Quel pezzo e' sicuramente la parte di uno zoccolo del cavallo.
Forza, bello!
Ti serve una mano?
Certo.
Avevi ragione.
Chloe Brown Mueller e Stan Lawton sono veramente degli stupidi.
- Mi dispiace che tu e Stan abbiate litigato. - Non fa niente.
E' brutto solo perche' era l'unico uomo di Westport con cui avevo qualcosa in comune.
Tutti gli altri lavorano in campo economico.
Quando dico che sono un professore di storia, dicono: "Oh, che bello.
Io ho appena speso tremila dollari per un biglietto per l'Hamilton."
E come se non bastasse, Stan...
- mi ha cacciato dall'Associazione Storica. - Oh, tesoro...
mi dispiace tanto.
Non fa niente.
Mi uniro' alla societa' di bird-watching di Westport e mi faro' dei nuovi amici.
Ah, ma chi voglio prendere in giro? Non mi prenderanno mai.
Se fossi stata una buona moglie, mio marito avrebbe ancora il suo amico.
Non so perche', ma sentire che Greg e' depresso mi rende davvero triste.
Anche a me. E' come sentire che e' morto un cucciolo...
o sentire che il panda dello zoo non vuole fare sesso con l'altro panda.
Li avete divisi tu e Chloe, quindi tocca a voi farli riunire.
- Dovresti andare a parlarle. - E tu dovresti chiudere il becco.
Scusate, e' che quella mi irrita troppo.
Non andro' a chiederle aiuto.
Farebbe solo la compiaciuta e mi farebbe strisciare e supplicare
e ne godrebbe tutto il tempo.
- Non lo sai. - Invece si'.
Perche' se succedesse il contrario, sarei anche io cattiva e mi divertirei tantissimo.
- Fattene una ragione e vai a parlarle. - Va bene.
- Andro' a parlare con Chloe. - Brava, perche' Greg e' un santo.
Lo avrei sposato io, se ne avessi avuto l'occasione.
Proprio cosi'. Profuma sempre di caramelle.
Stai lontana da mio marito.
- Com'e' andata oggi a ricreazione? - Benissimo.
Ho chiesto a un bambino se potevo giocare con la sua palla.
Mi ha detto di no e allora gli ho dato un pugno sul naso.
E' scappato e l'ho presa.
- Oh, merda. - Gli altri bambini hanno visto tutto,
cosi' adesso posso prendere tutti i giocattoli che voglio.
Non e' fantastico?
No!
Non e' fantastico.
Finirai nei guai.
Impossibile. Comando io li'.
Andartene in giro a prendere a pugni chi ti pare e' una brutta cosa.
No, non lo e'. Ho colpito Oliver e ho riavuto il mio posto.
Ho colpito il bambino a scuola e adesso ho dei nuovi giocattoli.
E adesso posso saltare la fila per salire sull'altalena.
Prendere a pugni le persone funziona. Proprio come mi hai detto tu.
Anna-Kat, promettimi che smetterai di prendere a pugni le persone, per favore.
No.
Ok. Allora promettimi che non dirai niente di tutto cio' alla mamma.
Faro' quello che voglio!
Katie.
Stai violando una proprieta' privata.
Mi servono solo cinque minuti. Possiamo parlare dentro?
Sai cosa? E' davvero una bella giornata. Perche' non andiamo a parlare in giardino?
Andiamo.
Katie, queste sono le mie sedie delle Adirondack.
Le ricordi, non e' vero, Katie?
Forza, Katie.
Fallo per Greg.
Senza di lui non avresti avuto Anna-Kat...
o quegli altri due figli.
Allora, di cosa volevi parlarmi?
Sono venuta qui...
per chiederti aiuto.
Su aspetto, educazione, fare il genitore?
Per cosa ti serve?
- Per i tuoi capelli? - No.
Mio marito e' infelice senza tuo marito e ho bisogno che tu convinca Stan
a tornare di nuovo amici.
Per favore.
Consideralo gia' fatto.
- Seriamente? - Ovviamente.
A me non cambia nulla, perche' non dovrei aiutarti?
Beh, grazie mille, Chloe.
- Pensavo sarebbe stato un grande... - Pero' mi devi rispondere a una domanda.
Eccola la'.
Ho rubato queste sedie o le ho prese in modo leale e onesto?
Scusami?
Ho rubato queste sedie
o le ho prese in modo leale e Onesto?
La verita' e' che...
le hai rubate!
- Sei solo una ladra di sedie. - E' stato divertente chiacchierare con te.
- Salutami quel triste di tuo marito. - Aspetta, Chloe.
Non sei una ladra di sedie.
Hai preso queste sedie in modo leale e onesto.
Ecco, sei contenta?
Ora lo filmiamo.
- Cosa? - Beh, mi hai diffamata su internet,
potresti almeno rimediare.
- Ok, bene, facciamolo e basta, ok? Allora... - Bene.
- Ehi internet. - Aspetta, potresti iniziare con:
"Come va, care mie Chloavallerizze? Io sono Katie."
Potresti farmi un bel sorrisone con gli occhi?
Ehi, Greg.
Non e' oggi l'anniversario della battaglia di Ridgefield?
Si'.
Beh, dovresti vestirti per la battaglia.
E' appena arrivato il tuo passaggio.
Cosa stai dicendo?
Tenente Otto,
700 inglesi stanno avanzando verso la citta'.
Il generale Wooster ha bisogno dei suoi ufficiali sul campo di battaglia.
Andiamo a far fuori delle giubbe rosse, signore?
Se morissi oggi, faccia sapere che sono morto per la liberta'!
Vado a cambiarmi. Arrivo subito.
- In realta', aspettero' in macchina. - Ok!
- Ciao, Katie. - Ciao.
- Greg? - Sto bene, sto bene, si'.
Grazie per aver convinto Stan a riprendere i rapporti con Greg.
Ma figurati, non ringraziarmi.
Non ho fatto praticamente niente. Anche Stan era infelice senza Greg.
Quando sei venuta, aveva gia' deciso di farsi sentire.
- Quindi, tutte le cose che ho detto... - Potevi anche non dirle.
Beh, che gran divertimento.
Ma Katie, seriamente,
hai un prato adorabile.
Sai che ci vorrebbero?
Le sedie delle Adirondack.
Ci vediamo in giro, Kit-Kat.
La cosa peggiore e' che non ho neanche detto a Greg che mi sono umiliata per lui,
quindi non ho ottenuto nemmeno dei gettoni. Essere una moglie quasi decente fa schifo.
E la cosa migliore e' che queste sedie sono appartenute a Paul Newman.
- Ragazzi, non e' vero. - Questo non lo sai, Greg.
Il tempo passato su queste sedie era molto intimo.
Come hai convinto Chloe a darti le sedie poi?
Veloci. Se beccano voi due a rubare vi tirano le orecchie,
se io vengo anche solo vista nel giardino di qualcuno, mi sparano proprio.
Ho semplicemente chiesto.
E lei e' stata veramente magnanima.
Quella stronza!
Quella sporca stronzetta!
Prendero' quelle sedie e gliele ficchero' su per il culo!
No!
Le mie sedie!
Le mie bellissime sedie!
Spostati.
Qualsiasi cosa sia successa fra voi due, l'adoro.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)